Amor perro!

Hoy desperté maldiciendo a la vida por reglarnos tantas cosas tan bonitas y enseñarnos cómo defendernos del planeta salvaje en el que vivimos, no son pedos existenciales, bueno poquito. Ya me acordé en que me quedé en la entrada anterior, como les decía, mi esposo James Franco me regaló un coche y vamos a ir de vacaciones a... ¿Que? déjenme si quiero cambiar de esposo chingao! a ambos los puedo amar... no es hacer el sancho sino que tengo tanto amor que prefiero compartirlo... Pero aún no hablemos del sancho, primero lo primero.

Las lindas y bellas relaciones sexoales podrían ser la clave de una relación perfecta, quiero decir, imagínate el día de tu boda, hombre perfecto, apuesto, con un buen trabajo y justamente como a ti te gustan, llega la noche de bodas, y al momento en que llega la hora de quitarse el baby doll y la tanga de elefantito le encuentres un PEQUEÑO defectito... tan pequeño como la palabra misma, "¿Dio mio Dio mio! (piensas) Qué hagoo!? Bueno bueno le daré chance, que tan malo puede ser...?" MALISIMOO!! Aquel hombre apuesto, trabajador, perfecto! lo tiene chiquito, tan chiquito que para pajearse necesita una pinza para la ceja! Es entonces cuando te das cuenta que no te "llena" ese huequito, o ambos, porque chingados no? ya te habrás casado con él y habrá sido muy tarde.

Y luego? (te preguntaras) ¿Que sigue? Ya tengo al hombre trabajador, papasote, mamaflex y cogelón que quería, ahora que putas? Ah pues cuando todo es lindo y hermoso saltan los problemas. Hay muchisimos motivos por los cuales te peleas con tu novio, por ejemplo:

"Oye flaca, que vamos a hacer hoys n.n <3" 

Janine is typing...

"Hay gordoooo esque voy a ir con mis amigosh, sii! toda esa bola de imbéciles que estan esperando a ver a que hora te corto para que se me lancen como perros, si te acuerdas de ellos? los que me dicen que que sabrosota estoy y que si no tuviera novio me violarían entre todos n.n vamos a ir a una casa a pistear y no habrá mas mujeres mas que yo n.n kiss//"

Pantaleón is typing...

"Flaquita, ya te he dicho que no vayas sola, además son puros hombres"

Janine is typing...

"Hay Pantaleón eres un pinche celoso de mierda, me caga que seas asi, ya estoy harta de tanto, ya me tienes hasta la madre cabrón sabes queeee CHTM .l. se acabó!!"

Apoco no es motivo para enojarse?

Ahora si hablemos del sancho, infidelidad, la otra nalga o como le quieran llamar. ¿Cuales son las principales causas de ésta mortífera e incurable enfermedad? A mi forma de ver podría ser el clásico "El otro tiene lo que el primero no" lo que significa que si tu novi@ no es romántic@, no baila, no es sociable con tus amigos, te ve muy pocas veces a la semana/mes y demás cosas, eso que le falta a él, lo encuentras en el "sancho" y esto provoca engañar a tu pareja, y lo mas lindo de todo es que tu dices: "Tu tienes la culpa por no darme lo que merezco, lo tuve que buscar en otra persona." 

Otra causa podría ser el aburrimiento, cuando tienes ya un par de años con una pareja, cuidado, podría volverse monótono. Imagínate un día que digas "Puta madre pinche Pantaleón quiere ir otra vez al pinche Wal-mart nomás a ver que hay de ofertas."ó "¿A que putas quiere ir al mall? vamos todos los sábados, ya me da pena con la chava que atiende, voy a probarme ropa y no compro nada." Eso SÏ es preocupante...

¿Cómo se puede curar "The Sancho"? Pues para mi no esta mal buscar a alguien mas, una persona que te llene al 100% pero siempre y cuando lo hayas platicado con tu pareja y estén deacuerdo ambos en terminar y buscar a otra persona.

O que seas bien ver$%&s y nunca se dé cuenta de tu promiscuidad hijo mio, pequeño pitoloco.

Perro amor!

Hoy me desperté BAÑADA en sudor! Ya que el amor de mi vida me propuso matrimonio! Siiiiii! Amigos míos, quienes ya me conocen les tengo que confesar quién es el afortunado... Mis intimis intimis ya saben de quién estoy hablando, y su nombre es... Tom Cruise papasito, chiquitito, apachurro! ¿Que putos? Déjenme, acaso ustedes no han soñado con Milla Jovovich o Scarlett Johansson o no sé!
HOY TOCA!! Hablar del perro amor, "Cantinero! sirvame otro tequila por favor! para olvidar a la mujer de todos" ajuuuuuaaaa!

El amor es un sentimiento único, especial y lindo con el que (a mi forma de ver) nos podríamos comunicar todas las personas del mundo entero, quizá es para mi como la música. Aquel lenguaje global con el que comprendes a las personas, con el cual entienden absolutamente todo lo que quieres decir o expresar. El amor es quitarte la chamarra en un día ventoso aunque te congeles y ponérsela a tu princesa para que no le dé frío, es quedarte hasta las 5am platicando con tu "gordo" sabiendo que tienes un examen importantísimo en las próximas 3 horas, es aquello que te motiva a hacer un sinfin de cosas, mirar las estrellas y no encontrar un defecto en el cielo... 

El amor es... una vil patada en los webos! es hacerle el sancho a tu novia con quien llevas 5 años de relación! Es andar con un wey para darle en la torre al Brayan, al que tanto quisiste en la secundaria! Es andar con la perra mas buenota de la uni para presumirsela a tus amigos! Es andar con un wey para bajarle todo su dinero y una chamarra rockera de cuero! (la mía esta diiiivis diiviss).

Peeeeeeeeeeeeeeeeeeerooooooooooooooooo...

Primero les explicaré cómo funciona para mi ése sentimiento extraño. La verdad no nos hagamos tontos, el amor te entra por los ojos, no me vayas a decir que vas a comprar un pinche carro con los ojos cerrados verdad? Lo primero que ves en una persona es su físico, si te gusta por fuerita dices, bueno le daré chance no? Quizá no te llene el ojo al 100% pero algo te debe gustar. Posteriormente platicas con él, algo como.... "¿Te gusta Pokemon aarrghhh? giiuuuuu! oh perdón me proyecté... Platicas álgo como "¿Ya viste el último capítulo de The walking dead?" o "Hahaha a mi también me encantan Los Simpons" y con el tiempo descubres que su forma de ver la vida o madurez alcanza tus rigurosas, difíciles y encabronadamente enormes expectativas. Y al final las lindas y hermosas relaciones sexoales... si sexoales...

Perro trabajo!

Hoy dije perro trabajo!! y precisamente en mi perro trabajo me dijo mi comprañero que Hugo Chávez había muerto, y clásico que debatimos cosas como: "Ashh como no le da cáncer al imbécil de EPN", "Ojalá así costara la gasolina en México" bla bla bla. Una típica plática vespertina de las noticias, chismes, de la zorra que me cae mal y la tipa a la que le quiere poner mi amiguis. Y pues amigos cuidado! El cáncer también mata presidentes.

Bueno retomemos el tema, mi lindo y hermoso trabajo donde te pagan poco y trabajas mucho, donde trabajas mucho y tus prestaciones son pocas, entre otras cosas. Pero mi trabajo no es el único donde pasa esto, de hecho amigos míos me tomé la molestia de buscar el porcentaje de los empleos que NO son socialmente responsables y el resultado fué 100%... sí chingao el 100% en todos los trabajos de tratan mal de amadre y te pagan poco, ¿qué esperabas de un país tercermundista? Además de que es cierto eso que dicen: "Trabajar como negro para vivir como blanco".

No existen trabajos malos ni de esos que dan pena, como los de limpieza, teiboleras, limpia vidrios, sexoservidoras, puesto que solicitamos la mayoría del tiempo estos servicios, como el primo de un amigo, él sería infeliz si no existiera la sala de masajes del centro... Los trabajos de propinas, dónde le tienes que lamer las botas al infeliz magnate que tiene un negocio que heredó de su abuela paralítica con descendencia árabe y que al final, después de que le diste el servicio perfecto, te deja como propina 10 pesos y dos cupones de descuento. Los trabajos de comisiones, donde creas tu cartera de clientes, te levantas súper temprano para alcanzar a cobrarle al wey que te compró un mil de producto, moverte en tu coche todo el santo día y que al llegar la quincena te das cuenta de que todo lo que vendiste valió para pura chingada. Los de oficina, donde el pendejo de tu jefe gana diez veces más que tu y tu sabes diez mil cosas más que él y no se diga aguantar el estres, y a los estúpidos de tus compañeros y asi.

Bueno bueno ésta cura milagrosa llamada trabajo es el resultado de tales enfermedades como hambre, vestido, calzado, servicios, y demás. Lo que quiero decir es que si no trabajas no tienes para vivir, no podrás comer ni comprar esa hermosa consola de videojuegos que tanto quieres.

Mes amis, valoren su trabajo, quizá no sea el mejor trabajo ni el mejor pagado pero a final de cuentas con él compras tus pedas, tu pantalla de 80 pulgadas un bluray y un par de prostitutas, procuren gozar de su trabajo, disfrutar lo que hacen y divertirse con quienes estén, puesto que la mayoría de las personas trabajan por esa enfermedad social llamada "puta madre estoy embarazada".

Gente perra!

Hola a todos! Hoy me levanté pensando ¡Perra gente! y en que el "ex-papa" ha de andar en alguna playa disfrutando del sol y las chicas guapas, algo parecido a "La risa en vacaciones 20" pero con más tangas y pelos, ese papa es un loquillo... Ésta semana guardé todo mi cosmos para seguir hablando de aquella perra gente grosera que nos hace la vida imposible o merece que... SE LA SAQUEN Y LE DEN UNOS VER&%?/0S EN LA CARA!!!!

Existen diferentes tipos de personas perras. Está la perra gente chismosa, la cual se sabe toda la vida de las demás personas menos de la suya. Nunca falta que le andes poniendo el cuerno a tu novio/esposo y éste se entere de la persona que menos esperas... qué putas le importa, no? La siguiente es la perra gente parida por Dios, que piensa que todo lo puede y todo lo sabe, ejemplo: "Apoco pasaste Through the fire and flames? eso no es nada, yo lo paso en experto, con la guitarra al revés, los ojos cerrados y un blow job." La perra gente "Yo-yo" que quizá sea muy parecida a la parida por Dios pero hay algunos detalles que las diferencían, creen que todo el mundo quiere con ellas, sólamente hablan de sí mismas, de lo que hacen o no hacen, se hacen los dignos, les gusta que les rueguen, y la más importante, que cagan más. La perra gente hipócrita, que te muestra una cara y al darte la vuelta te dé cuchilladas en la espalda, clásico que llegas a pistear con tus amigos y "Amiga!!!! cómo estás? wey te ves súper delgada! No me digas que rompiste con el amor de tu vida Juan?!" y cuando ya no estás "Pinche vieja cagostle! me caga, pinche gorda tirándole a la Bodoquito y ojalá regrese con su novio asqueroso el Juan, que está más culero que el protagonista de Machete!" La perra gente mentirosa, narcisista, metiche, grosera, mandona, sentida, llorona, etcétera, etcétera, etcétera. 

Qué si yo soy alguna de las anteriores? OSEA OBVIO SI!! déja tu lo perra, soy baterista, y quién no tiene pelos en la lengua de hablar de lo que socialmente nos hemos convertido los seres humanos, en bestias con traje y con la virtud de poder hablar y fácilmente lastimar a los demás. Para hablar de las personas necesitamos empezar por uno mismo, porque les aseguro que aquella persona que nosotros criticamos o lastimamos hace algo por la humanidad que nosotros no. Sé que es un cliché pero es un cliché cierto y que nunca pasará de moda. Ahora que si eres una perra gente, chinga tu madre y que la fuerza te acompañe.